为什么放下前任就这么难？
固然分手了，但老是不由得想起前任。甚兰交几年曩昔了，也依然没有放下，会在本身碰到状况或者碰见什么工作的时辰想起对方。有时还会不受节制，做出很是多掉去理智的行为。好比：
无所不消其极地争夺，被果断地拒绝却还仍然刚强相信还有复合的可能；
对ta日夜忖量，以牺牲本身的睡眠、饮食、精力为价格；
试图以进修、工作、社交填满本身的糊口，却发现想起ta也底子不需要有空档，而且你感觉这底子无法节制；
声称宿世界上再无可以信赖的人，更不存在所谓长久的豪情（本色上仍是许可本身的鸿沟继续受前任的侵犯——ta让你不再愿意与他人成立“近而薄”的情人鸿沟）；
疯狂投入到新的恋情，却又告诉本身“从此，我爱的人都像你”。
掉恋仿佛很轻易，但放下前任却很难。
1. 年夜脑决议了我们会迷恋前任
因为人脑与实际间存在一种时候差。当我们在实际中与前任分隔的时辰，我们的年夜脑可能还处于对ta的爱恋之中。
Fisher与 Brown对一群方才遭遇掉恋的人的年夜脑功能核磁共振当作像（fMRI）的研究发现，当这些被试看到本身比来一任前任的图片时，他们年夜脑中的腹侧被盖区（VentralTegmental Areal, VTA）仍然是活跃的（Barbieri, 2015）。VTA是我们年夜脑奖赏系统的一部门，当被激活时，会释放多巴胺等神经递质，使人感应欢愉和兴奋。
不外，它并不是一个可以或许进行理性思虑的脑区域，也并不克不及很快“大白”人们与前任分隔了的客不雅事实，因而还连结着之前成立起来的“ta”（前任）与“欢愉”之间的联系。
被试们的脑当作像还显示，他们的伏隔核（Nucleus Accumbens）——年夜脑中负责节制“得掉与冒险行为”的区域，以及下丘脑（Hypothalamus）——负责“释放催产素，促使人发生深层依恋”的区域都处于激活状况。
这些神经生物学身分的存在可以诠释为什么人们在分手后，还老是不由得驰念前任（年夜脑可以从中感应欢愉），也会做出一些掉臂一切的行为（比力轻易冒险），试图与前任复合（依然感应深度依恋）等等。
2. 你觉得ta仍是你想象中的人
Braucher（2013）则认为，掉恋之后，人会在一段时候内无法分辩本身心里所想象的前任（internal image of an ex）和前任真实的存在（actualpresence）之间的区别。而这些想象，往往又是由你与前任最夸姣的回忆以及心里的愿望所组成的（Braucher,2013）。
是以，这些想象甚至会在掉恋之后，当作为赐与抚慰与撑持的动力。例如，你可能会在本身完当作了一项艰难的使命之后，心中浮现出前任赐与你鼓动勉励的样子，尽管分手之后ta对你从来不闻不问。但也就是这种想象，会让我们更加感觉本身离不开前任，刚强地相信只有ta是真心对本身好的。
1. 认为人格是矫捷可变的 vs 认为人格是固定不变的
研究发现，相信“人格是一个不变的整体”的人，更可能认为掉恋就意味着掉去了一部门的自我，这让他们很难从掉败的豪情履历中恢复过来；相反，认为人格是可变的人，则更倾标的目的于认为，前任和上一段豪情都是塑造本身人格的浩繁履历中的一段，他们也是以更可以或许释怀（Howe & Dweck, 2016）。
2. 当不释怀当作为了一种自我庇护
比起从头起头，留在原地似乎更不轻易受到新的危险。尤其对于那些在前一段豪情中受伤的人而言。与其进入新的关系中，承担再次受伤的风险，不如让危险“到此为止”。不去释怀就仿佛可以避免受伤，不去释怀也反倒当作为了他们平安感的来历（Barbieri, 2015）。
3. 缺乏自我关切
自我关切（self-compassion）这一概念由Neff（2003）提出，本家儿要指的是一小我可以或许：1）自我友善，即对本身宽容以待；2）熟悉到履历的遍及性，即这宿世界上有良多人也在同样履历着我们正在履历的一切；及3）情感安静，即不会过度沉湎于疾苦的情感中。
Sbarra, Smith和Mehl（2012）的研究发现，自我关切水平高的人，越少感触感染到分手/离婚所带来的负面影响。而缺乏自我关切的人，更轻易苛责本身，总试图在本身身上找原因，如“我到底哪里不敷好？是不是我改了，我们就能再在一路了？”，是以缺乏自我关切的人，凡是也更难从上一段豪情中释怀。他们的无法释怀，更多的是无法“原谅”本身。
4. 其他实际身分的影响
豪情的持续时候、分手距离此刻的时候、对于这段豪情的投入水平、以及分手的体例城市影响释怀的难度。例如，那种并不明白声明、只是突然淡出的分手体例，被心理学家Esther Perel称为“鬼魂式”（ghosting）的分手——你既不知道ta分开的原因，也不知道Ta是否还会回来——似乎始终存在的复合的可能，让人们的释怀变得很踌躇。
你需要以此次掉恋为契机，把存眷的重点放到你本身的身上。
1. 提高自我关切。
对本身宽容，不把曩昔这段豪情的掉败过度看作是本身的责任，不去一味自责和悔怨。友善得看待本身，不给太多的自我攻讦，从而使情感安静。因为若是不如许做，一味自责，无法原谅本身的表情会让人难以释怀（Clark, 2015）。
2. 从头论述这段恋情给本身带来的影响
例如，对于那些把恋情竣事论述当作自我的掉败而无法释怀的人，可能可以测验考试把这段掉败论述当作重建自我身份、加深自我领会的机遇。又例如，对于那些害怕因为掉去情人而不再是本来本身的人，可能可以测验考试把这种掉去论述当作一个自省的机遇，你可以在此时去思虑“没有ta的我是谁”，“我所爱的 所厌恶 所追求的”到底是什么 （Capil, 2016）。这就会帮忙人更好的释怀。
References:
Barbieri, A. (2015). What if I never get over him? The Guardian.
Braucher, D. (2013). Why can’t I get over my ex? Psychology Today.
Capil, A. (2016). No one will tell you exactly how to get over an ex, so Iwill. Lifehack.
Clark, J.A. (2015). How to use psychology to get over your ex as soon ashumanly possible.
Howe, L.C. & Dweck, C. (2016). Changes in self-definition impederecovery from rejection. Personality and Social Psychology Bulletin, 41(1),54-71.
Sbarra, D. A., Smith, H. L., & Mehl, M. R. (2012). When leaving yourex, love yourself observational ratings of self-compassion predict the cour搜索引擎优化f emotional recovery following marital separation. Psychological science, 23(3),261-269.
- 发表于 2018-10-21 00:00
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