分手之后，你还在视奸前任吗？
比来我经常受到一位伴侣的“骚扰”：不仅隔三差五就要接收她转发来的前任动态，还要帮她阐发一大堆可能性——“你说他这是不是在说我？”“他跟谁一路去玩的？”“他是不是有新欢了？”而陪伴这些猜测的，则是她后续很长时候的嫉妒感和抑郁感。
每次聊天之后，她都显得很无力：“明知道看了会不欢快，我为什么就是节制不住本身？”
近似这位伴侣的环境并不少见。我们在国庆时代做了个调查，有用反馈近2万份，此中有跨越90%的人曾视奸过前任（或近似浪漫关系的人）及与ta（们）有关的人。
大师都是出于什么来由视奸的？为什么视奸这么上瘾？想遏制视奸，有可能吗？
今天，我们就来聊聊，视奸前任这件事。
本文中，我们将视奸界说为有频率、习惯性的经由过程社交收集来浏览别人糊口轨迹的行为。视奸前任则是指，人们将视奸的对象限制为前任以及与前任相关的人（例如：ta的家人、伴侣、现任等）。凡是环境下，在浏览的过程中，我们还会感触感染到情感的猛烈波动。
前文中，我们提到，视奸前任的比例高达90%，而视奸持续的时候也比我们想象得更久——调查成果显示，分手的时候越长，视奸持续的时候越长。也就是说，大部门人分手多久就会视奸多久（固然频率会降低）。有趣的是，具体的分手原因对会否视奸没有影响。
视奸的比例为什么如斯之高？这可能是因为视奸的念头八门五花，大师都有本身怪异的来由这样做。
*为什么要视奸前任？
良多人都认为，视奸前任是因为还没有“放下”，这在某种意义上是真的。在我们的调查中，有近对折的人认为，本身视奸前任的本家儿要原因是还在意对方或这段豪情（46.44%），除此之外，证实对方还在乎本身（19.22%）、确认有没有复合的可能（15.07%）等原因也占比力高。
萨特曾说：“当接触是不成能的环境下，窥视的欲望就占了优势。”
对于这些“放不下”的人们来说，视奸就像是一种奥秘的、自我知足的精力接触。经由过程不断地视奸前任，我们得知对方糊口的现状、领会对方每一点的转变，并会由此获得一种“跨越时候和空间，我仍在你的糊口里据有一席之地”的感受。
然而，若是说所有视奸的人都是没放下的，也并禁绝确。下面是别的一些较为遍及的视奸念头。
从头获得掌控感
我们从调查中发现，以下几种环境中的人们，视奸的频率更高。
被动分手的人
认为分手是对方的错（或者两边都有错）的人
此刻更想要在一路的人
分手后疾苦水平更高的人
这可能是因为，在以上几种环境中，我们面临上一段豪情是加倍掉控的。经由过程视奸，我们无需互换关于本身的任何信息，就可以掌控对方的部门信息。在这种信息不合错误等的影响下，我们会感应本身找回了一部门的节制力。
不仅如斯，我们还可能在视奸的过程中，无意识地寻找可以晋升本身本家儿动性的“冲破口”，例如：用对方来刺激本身加倍长进，等等。这些步履的底子念头，同样是重获对糊口的掌控。
2. 追求释怀
当我们受到外界的负面刺激、甚至受到宿世界不雅的冲击时，往往会感应心里不服衡——“渣男/女危险了我，ta凭什么还能过得好？”
在这种环境下，我们就像被卡在“曩昔”的一道坎，把本身钉在了“受害者”的席位上。而视奸的真正目标，是追求释怀。
Ta才是错的那一个吧？我那时是不是眼瞎了？Ta后来是不是也过得欠好？……带着这些设问，我们畴前任社交 账号中寻找印证我们想象的谜底， 但愿经由过程看到对方“悔过”或是“受到报应”，调整心里掉衡的天平，对这段过往释怀。
3. 延续自我的“存在感”
在方才分开一段亲密关系后，良多人会发生“我不再是我了”的感受。这是因为，我们损失了作为“或人伴侣”的主要身份。身份感触感染到威胁，甚至会对我们的存在感发生冲击。此时，我们要从头自力起来、成立新的身份感。而在这个艰难的过程中，我们需要一个过渡性客体（transitional object）。
就像在长大的过程中，当我们意识到“我与母亲并非一体”时，我们会感应深刻的焦炙。此时，我们经常需要一个娃娃或一条毯子来陪同我们。这里的娃娃或毯子，象征着我们与母亲之间微弱的联系（bond），它会在坚苦期间给我们带来不变和平安感。最终，我们可以感触感染到“固然我与这小我并非一体，但我依然存在、并自力存在着”。
分手今后，我们意识到本身与前任“并非一体”了。而将存在感从对前任的依靠上抽掏出来，却并非一日一夜之功。此时，前任的动静就像是小时辰的“毯子”——在这个过渡的过程中，它让我们依然拥有和这小我的微弱联系，使我们在存在感触感染到威胁的时辰，可以标的目的回看“充充电”，获得继续前行的力量。
在本次调研中，还有高达7.47%的人选择了“其他”。而ta们之中的大部门人，都在留言中标的目的我们暗示本身视奸仅是出于好奇。在访谈此中一些人的时辰，我们发现，这个选项的内在十分复杂。
Ta们之中的一部门人，真的是出于好奇：固然此刻糊口得很幸福，但前任究竟结果是本身曾经发生过深刻联络的人，无法做伴侣，只能经由过程视奸的体例来关心对方。这些人凡是视奸的频率较低、也几乎不会在过程中发生感情波动。但别的还有一部门人，可能本身都尚未意识到，对前任糊口好奇的背后还埋没着上述深层的念头。
无论你是出于哪种原因起头“视奸”的，有很大可能，你会在一段时候后发现本身陷入了一个怪圈：
每隔一段时候，就会主动点开前任的微信、微博、Instagram.....然后就停不下来了；先是翻过ta几年内公开的全数posts（对方删了哪一条你可能比ta本身都清晰），接着，再链接到ta的家人、现任、甚至现任的伴侣的账号。
更夸张的是，就像文章开首的那个伴侣一样，每履历一次这个怪圈，你的负面情感都要好久才能恢复过来。这种疾苦严重影响到了你的小我糊口，但即使这样，你也无法抛却这种行为。
我们扣问了大师“探望”前任的频率，有跨越对折的人每月至少会去“探望”一次前任的社交账号。自负程度低、情感化水平高的人，视奸频率更高。
视奸停不下来，是因为它的素质其实是一种瘾症。心理学家Guy Winch认为，视奸上瘾，是因为大脑在棍骗我们（Winch, 2018）。
关于大脑的研究指出，离开一段恋爱所启动的大脑机制，和当作瘾者要离开可卡因或鸦片这类物质是一样的。在亲密关系语境中，我们的“瘾”就是“和前任在一路”，但它已经无法延续了，是以，大脑便选择用视奸来看成止痛药，感受对方依然在我们的糊口中，临时缓解疾苦。
但最终，我们的“瘾”会越来越重，疾苦越来越深，止痛的“门槛”也越来越高。成果是，跟着时候的流逝，我们反而更深地陷入了求而不得的疾苦之中。
Winch提出，大脑本家儿要会经由过程两种体例棍骗我们，令我们的视奸行为变得难以遏制：
找出“本相”式棍骗：“真正的分手原因到底是什么？”
研究显示，清晰领会为什么关系会竣事，对于我们可否铺开曩昔是很主要的。
我们的大脑告诉我们，掉恋与心碎带给我们的疾苦水平是戏剧性的，造当作这种疾苦的原因也应该是戏剧性的。而事实上，分手的原因可能十分平平，甚至，豪情分裂可能底子就没有某个特定的“真实来由”。是以，我们试图经由过程视奸来找到“本相”，却老是徒劳无功。
最初差遣我们去视奸的深层念头一向无法被知足。由此， 我们陷入无尽头的“原因追寻”，在视奸的行为中难以自拔。就像是在操控一台永远不会当作功的抓娃娃机，越是想去抓住什么，越是得不到；越是得不到，越不舍得停下。
2. 抱负化式棍骗：
“你掉去了最好的可能！”在我们分手之后，别的一种常见的倾标的目的，就是会抱负化那个让我们心碎的人。看到对方社交收集上貌同实异的posts，大脑让我们只能看到ta新糊口中最夸姣的那一面、也只能想到ta身上那些曾吸引你的、闪闪发光的长处。
而这让我们误觉得，本身已经掉去了生射中那个“最好的可能”，从而更不肯意走出对曩昔的眷恋，只能不竭依靠视奸行为与对方连结“接触”。
*视奸当作瘾，对我们有什么影响？
绝大大都环境下，视奸前任会带给我们消极的影响。事实上，我们的调查显示，45.05%的受访者认为视奸对于走出一段曩昔的恋情几乎没有帮忙，只有2.88%的人认为很是有帮忙。
视奸会带给我们的其它消极影响，还包罗：华侈大量时候精神（31.48%）、情感加倍欠好（31.21%）、以及激发与本身现任的矛盾（4.40%）等。
从加倍久远的角度来看，视奸前任可能带给我们更多负面影响，
例如：
-陷入抑郁情感
视奸对我们最直不雅的负面影响，就是令我们在每一次视奸事后陷入抑郁情感。若是视奸的频率过高，抑郁情感的发生也会加倍频仍，长此以往，甚至会对我们的整体糊口状况造当作改变。
-无法进步
除此之外，视奸还令我们沉浸在上一段豪情中——从未真正分开过。有研究证实，这会直接导致我们在豪情和糊口上都无法move on（Marshall, 2012）。无论时候曩昔多久，你的情伤都难以获得修复，甚至会越来越严重。
-掉去对糊口的本家儿动性
视奸对我们最深远的影响，则是令我们掉去对糊口的本家儿动性。因为时常沉湎于曩昔、无法改变畴前，也无法标的目的将来进步，我们会感受本身坐在糊口“受害者”的席位上，动弹不得。久而久之，我们习惯了这种“无助感”，并掉去本家儿动办理糊口的动力和乐趣。
既然视奸是一种瘾症，那么，我们要如何做，才能匹敌它呢？
你可以试着参考以下步调：
拟定一个替代行为
当我们感应无聊的时辰，“手滑”去刷一下前任的微博是如斯便利。这份便当令原本就很坚苦的“戒瘾”步履变得加倍坚苦了。是以，为了在无聊的时辰有其它事做，我们可以事先为本身有意识地培育一些有益的替代行为。
例如：去活动、去进修、甚至是去看电视。当你又一次节制不住本身的手时，告诉本身，推迟一下，晚点再看，此刻先去活动。
慢慢地，你会发现，本身推迟视奸的时候越来越久，也越来越少地想起去“探望”前任。
2. 用“竣事”作为兵器，来抵当瘾
这个竣事，便是指我们要有意识地识别出大脑的棍骗，从心理上接管这段豪情已经竣事的事实。
要做到这一点，首先要明白的是：没有任何分手诠释会令你感应对劲。爱或不爱，离合聚散，都并不一定非要有个来由。是以，不要再被大脑棍骗着去纪念畴前、寻找原因。就接管你所获得的那个原因（甚至本身编出一个分手的来由），然后为这件事画上一个句点。
接着，把这个句点作为兵器，去抵当你的瘾。当你下一次感触感染到感动，想要搜刮前任、阐发原因的时辰，放下这个捏词。告诉本身，这只是来自豪脑的圈套，上段豪情已经竣事了，原因就是这个，你也不需要再去回忆它了。
3. 建造错误谬误清单
前文中，我们还提到，大脑会经由过程“抱负化”，令我们感应本身掉去了那个“最好的可能”。而想要均衡这种抱负化的倾标的目的，我们需要“反标的目的操作”。
例如：你可以试着在手机上建造一个错误谬误清单，将上段豪情中不高兴的部门记实下来（例如：你们的争吵、ta对你的棍骗、ta的坏习惯等）。当你意识到本身又在怀旧、又在抱负化那一段豪情或是人的时辰，停下来，拿出手机读一遍清单。
其实，无论分手的过程怎么样，也无论曩昔是夸姣仍是疾苦，当我们分手的时辰，我们都被迫要面对分手与掉去。想起某个前任、偶然想知道ta比来糊口怎么样了，都是正常的。我们也可能做到，在想起生射中曾掉去的人时，依然继续幸福地过本身的糊口。
然而，视奸前任的社交收集，到底是否已经酿成了一种瘾，这个瘾又是否为你的糊口带来了困扰和压力，这些问题的谜底只有你本身才会清晰。
愿我们都可以平稳地走出每一段分手，并布满但愿地拥抱新的糊口。
Reference
Marshall, T. C. (2012). Facebook surveillance of former romantic partners: Associations with postbreakup recovery and personal growth. Cyberpsychology, behavior, and social networking, 15(10), 521-526.
Tong, S. T. (2013). Facebook use during relationship termination: Uncertainty reduction and surveillance. Cyberpsychology, Behavior, and Social Networking, 16(11), 788-793.
Winch, G. (2018). How to fix a broken heart [Video file].
Winnicott, D. W. (1953). "Transitional objects and transitional phenomena – a study of the first not-me possession". International Journal of Psycho-Analysis, 34, 89–97.
- 发表于 2019-10-31 02:01
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