为什么你不肯接受现实？
我们都不肯接受现实。如果我们担心我们或者我们所爱之人今天可能会逝去，那么我们很难度过这样的一天。生活充满了未知，但否认现实会帮助我们解决并把精力集中到我们为生存必须要做到的事情上。
拒绝承认现实经常意味着我们看不到问题的存在
换言之，当否认现实导致我们忽略有解决方式的问题时，否认会给我们带来弊端；或当否认现实导致我们否认感觉和如果处理得当需求时，否认会改善我们的生活。当提到互相依赖时，否认一直被称为上瘾的特点。这不仅适用于瘾君子，也适用于他们的搭档和家庭成员。这条公理也适用于陋习以及其它上瘾的形式。我们拒绝承认现实大致可分为以下级别：
第一等级：拒绝承认问题，症状，感觉或需求的存在。
第二等级：最小化或合理化。
第三等级：承认它，但决绝接受结果。
第四等级：不愿意为否认现实寻求帮助。
因此，拒绝承认现实经常意味着我们看不到问题的存在。我们也许合理化或最小化问题对我们的意义或作用。其它拒绝承认现实的种类有健忘，彻头彻尾的谎言，或源于自我欺骗的事实的反驳。更深层面上，我们或许会抑制一些东西，它们太痛苦了以至于我们不能记住或思考。
拒绝接受现实是起帮助作用的防御。我们有很多理由去否认，包括避免身体或情绪上的痛苦，恐惧，羞耻或摩擦。这是在孩提时代我们就学会的第一个防御手段。我想当我年仅4岁的儿子义正言辞的拒绝承认他吃了任何巧克力冰淇淋时是非常可爱的，尽管他嘴巴上留下了痕迹，那就是偷吃的证据。他撒谎是出于自我保护以及害怕受到惩罚。当拒绝承认现实帮助我们客服痛苦的情感时，它就是可适应的，诸如在失去爱人后的最初痛苦的阶段，尤其是如果分离或死亡突如其来时。拒绝让我们的身体精神能更渐进地适应震惊。
当我们出于害怕否认可治愈的疾病或问题的警告标志时，否认就不具备适应性了。很多女性出于害怕延迟拍摄乳房X射线光片或者活组织检查，尽管早期的干预使治疗癌症获得了成功。应用上以上提到的多种级别，我们或许会否认我们乳房有小块。接下来理性的认为它或许是个包囊，再者就是承认它可能是或者确实是癌症，但否认这个小块会导致死亡，或者即便承认以上所有的事实但还是不愿意接受治疗。
内部矛盾是否认的主要原因
孩子们通常会抑制被虐记忆不仅是源于他们的痛苦，而是因为他们依靠父母热爱父母，一旦离家后孩子们就变得无能起来。年轻的孩子把父母理想化了。比起接受母亲或父亲（他们的整个世界）很残暴或疯狂的过分的事实，去忘记，合理化或者找借口更容易些。
作为成人，我们否认事实当事实意味着我们必须要采取我们不想采取的行动时。我们也许不想去看我们到底积了多少债，因为这需要我们减少花费或者降低生活水平，导致内部矛盾的产生。一个女性从看到的事实中推测丈夫在撒谎，她或许会合理化并且用其它解释来为证据开脱，因为面对事实强制她去面对的不仅是背叛，人性以及迷失的痛苦，而是双方很可能会离婚。当孩子吸毒过瘾时一个上瘾的父亲也许会换个角度看问题，因为他必须就自己的吸大麻习惯做点什么。
通常瘾君子的搭档或施虐者会旋转木马般地去否认。瘾君子和滥用者可以说忠诚的，或者甚至有时是有责任的并且承诺停止使用毒品或滥用毒品，但很快他们就开始打破信任和承诺了。一旦再次道歉和承诺，并且得到信任，因为搭档爱他们，或许他们会否认她或他的个人需求和价值，并且他们害怕去结束两人之间的关系。
我们否认问题的另一原因是因为它们是我们熟悉的问题。这些问题伴随着我们的成长过程，并且我们看不到有些错误问题存在。因此如果我们像个孩子一样滥用情绪，我们就不会考虑伴侣滥用的虐待了。如果我们遭到调戏，我们或许不会注意或保护我们的孩子免于成为性虐待的牺牲品。这就是第一级别的拒绝承认现实。
我们或许会意识到我们的配偶是恶语中伤，但最小化或合理化这种现状。一个妇女告诉我即使她丈夫恶语中伤她，她知道他依然爱她。很多遭遇虐待的受害者经历第三级别的否认，这意味着他们并没意识到虐待对他们产生的有害影响，经常会带来外伤性神经症，在他们长时间离开施虐人后。如果他们面对事实，他们会很有可能寻求帮助。
互相依赖人群也否认跟羞耻相关的需求以及感觉
互相依赖把羞耻深藏在童年中，正如我的着作《客服羞耻和互相依赖》中描写的一样。羞耻是极其痛苦的情绪。很多人包括我自己很多年里都没有意识到羞耻在多大程度上主导着我们的生活，即使他们认为自负是很好的。典型地是，互相依赖人群也否认跟羞耻相关的需求以及感觉，原因是这些需求和感觉被忽略了或被认为是羞耻的。他们也许还没意识到跟羞耻相关的感觉，比如说害怕或气愤。他们或许会最小化互相依赖或合理化它，或者他们还没意识到互相依赖在多大程度上影响他们。
否认需求是主要原因，互相依赖在关系中双方是不开心的。他们否认问题的存在或者否认他们没有满足需求的现实。学着辨别和表达我们的感觉和需求是恢复正常的主要组成部分，并且这种能力是幸福和享受满足关系的必要能力。你也许会狐疑怎样表述自己处于否认现实的状态。其实还是有些暗示的，你有没有想过在你们的关系中你期待的事情应是怎样的吗？你有没想过，要是他或她能怎样怎样就好了。
◆你是否怀疑过或不考虑自己的意见。
◆你相信被重复打破的保证吗？
◆想过隐藏你们关系中尴尬的方面吗？
◆当某事发生时，期待事情会改善吗？（比如说，一个假期，迁居，或结婚）
◆是否感到愤恨或被搭档利用了、
◆是否花费数年时间等待改善你们的关系或有人来改变这种关系。
◆你是否谨慎行事，担心搭档在哪，或者害怕谈论问题。
如果针对这些问题你的答案是肯定的，在读傻瓜系列《互相依赖》时对否认现实以及互相依赖了解的更多，并且加入到12步的项目中或者寻求专业帮助来重新来过。和其它任何疾病一样，互相依赖以及上瘾在没有治疗的情况下会恶化，但希望还是有的，人们重新来过后会过上更幸福更美满的生活。
（作者：DARLENE LANCER；编译：731893537qq）
- 发表于 2014-09-07 00:00
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